Детские анекдоты про школу

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?»
 — Все, — отвечает ученик.

На уроке физкультуры:
 — Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов пo стадиону.

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
«Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой»

Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота».
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.


Один учитель жалуется другому:
 — Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не
понимают...


Олег пришел в школу очень бледный.
 — Ты заболел?
 — спросила учительница.
 — Нет, просто вчера меня мама вымыла.

Отец ведет разъяснительную работу
-как ты смеешь так над учителями?
-ну пап!
-ну нечего!!!
-ну пап она сказала, чтоб мы сделали так, чтоб она не орала, ну и мы и засунули ей в рот тряпку.


Первоклассник клянчит у старшеклассника:
 — Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот:
 — Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит:
 — Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
 — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
 — Нет, мальчик.
 — А тетради в кружочек?
 — В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
 — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
 — Что, опять получил двойку?
 — Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.

Перед 1 сентября мама гладит семилетнему сыну белую рубашку, брюки — готовит его к школе. Смотрит на сына, а он сидит какой-то грустный, притихший:
— Ты что, сынок, не хочешь идти в школу?
— Да нет, хочу.
— А что же ты тогда такой грустный?
— А как же мне не грустить: завтра в школу, потом в институт, потом в армию, после армии жениться...
— Ну и что?
— А жить-то когда?

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
 — Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз — хрясь!
Ученики: — Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
 — Ну ладно, сохраняйтесь...

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно, А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет,
— Вот и делай соответствующие выводы

Преподавательница физики в 7-м классе:
 — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
 — Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Приходит сын из школы и говорит отцу:
 — Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
 — Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
 — Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
 — Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
 — Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
 — А почему вас так много?
 — Да старушка сопротивлялась.


Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
 — Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет.

Разговор двух школьников:
 — Ты один ходил на эту страшную картину?
 — Да, один.
 — А кинотеатр был переполнен?
 — Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Сегодня в класс новенькая пришла, так я ей в рюкзак лягушку подложил!
 — И что она тебе сказала?
 — О-ла-ла! Мерси боку, мон шер! Фантастик!

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
 — Почему вы придираетесь к моему сыну?
 — Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
 — Видишь, папа? Он опять начинает.

Сынок хмурый и серьезный подходит к маме и говорит:
— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, малыш, сейчас все повторим. А ну, назови мне столицу Германии?
Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
 — Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
 — Иванов, ду ю спик инглиш?
 — Чаво?
 — Садись, 3.
 — Петpов, ду ю спик инглиш?
 — Чаво?
 — Садись, 3
 — Сидоpов, ду ю спик инглиш?
 — Yes, my teacherin, i'm good speak English.
 — Чаво?!!

Умер старый учитель и попал в ад.
К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.
Вам положено быть в раю.
Нет уж, извините, мне и тут хорошо, отвечает учитель.
После школы мне ад раем кажется.

Урок биологии.
 — Иванов, назови мне два диких зверя.
 — Тигр иЄ не помню
 — Не знаешь. Садись, двойка.
 — Петров, назови мне три диких зверя.
 — Тигр, лев, м-мЄ
 — Не знаешь. Садись, двойка!
 — Кацман! Пять диких зверей!
 — Два тигра и три льва!

Урок истории.
Учительница: — Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно: — Я не брал!
Честное слово!
Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает: — Ну что вы так волнуетесь?
Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: — А какой класс это был?
 — 5-й «Б».
 — Нет, эти не отдадут!


Урок математики в грузинской школе. Учитель:
 — Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
 — Девять!
 — Садысь, два! Иванов!
 — Девять...
 — Садысь, два! Гоги!
 — Сэм, учытель!
 — Да, гдэ-то так — сэм-восэм...

Ученик опоздал на урок.
Учитель: — Ваня, почему ты опоздал?
 — Мама рубль потеряла.
 — А ты-то тут при чем?
 — А я на нем стоял.

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
 — Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день.
С задней парты голос: — Вот лафа!
Всю жизнь день рождения!

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: — Как размножаются растения?
 — Растения?
Вот о них я как раз и не знаю...

Учитель выговаривает дежурному по классу: — Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль.
 — Это не пыль, — возразил дежурный.
 — Там, где у вас палец, находится Сахара.

Учитель географии приходит к врачу.
 — Что у вас болит? — спрашивает тот.
 — Нога.
 — Где?
 — К северу-востоку от пятки...

Учитель говорит школьнику:
 — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
 — Вы хотите сказать — отец?
 — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Учитель задал классу задачу:
 — Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
 — Одна, остальные улетят.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
 — Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
 — Что в нем? — спрашивает учитель.
 — Справка о том, что я не сумасшедший.

Учитель музыки говорит ученику:
 — Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка: Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
Матросы.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
 — По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто- нибудь из вас, почему?
 — Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

(Visited 304 times, 2 visits today)

Похожие записи:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.