Веселые анекдоты для детей

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
 — Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.

В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
 — Доброе утро!
Бабка соскочила с постели :
 — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
 — Да нечего показывать, там всего одна двойка.
 — Всего одна?
 — Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!

— Алло, это 333-33-33?
 — Да.
 — Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец в телефоне застрял.

Идет чукча по дороге,а его спрашивают:
-Чукча,куда это ты идешь?
-Укол делать,однако
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако

Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается:
 — Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне чё написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал.

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
 — Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
 — Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

— Мамочка, можно мне пойти погулять?
 — С грязными ушами?
 — Нет, с товарищами.

Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
 — Как твое имя?
 — А какая вам разница, все равно съедите!
 — Как это какая, а для меню?!

Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
 — Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
 — Как это по 8, если их 10?
 — Не знаю, но я свои 8 уже съел!

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
 — Деда, а что это за ягодки?
 — Это черная смородина.
 — А почему она красная?
 — Потому что еще зеленая.

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
 — Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
 — А ты кем мечтаешь стать?
 — А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
 — Что ж так грустно-то?
 — Да боюсь в тюбик не влезу...

Пришел дядька к врачу и говорит:
 — Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
 — А вы на них не отвечайте, трубку не берите!

Учитель:
 — Ребята, скажите, какого числа слово «бpюки»:единственного или множественного?
Ученик:
 — Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.

Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
 — Колян, я...
Первый ему:
 — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
 — Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
 — Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
 — Ну теперь говори.
 — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.
 — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
 — Хочу поймать другую программу!

В аэропорту приземлился самолет. Пасажиры сходят с трапа.
У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
-Вот это Аэрофлот:то застегните ремень, то расстегните...

— А почему у гориллы такие большие ноздри?
 — Потому что у нее толстые пальцы.

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Пятилетний сын спрашивает:
-Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
-Hет.
-Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии...

Две мухи выходят из баpа.
Одна говоpит: «Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?»

Упал как-то ежик в яму, вылезти не может и думает:"Если через 5 минут не вылезу- пойду домой за лестницей".

-Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
-Спасибо Черим-бурум-бурашка.

Обои кторые моют, конечно, хоpошая штyка. Hо как тpyдно
было отодpать их, чтобы запихнyть в стиpальнyю машинy.

Женщина просит налить стакан газированной воды:
 — Стакан воды.
 — С сиpопом?
 — Без.
 — Без вишневого или без яблочного?

Парень и девушка гуляют по городу и пpоходят мимо pестоpана. Девушка говоpит:
 — Ой, как вкусно пахнет !
 — Тебе понpавилось? Xочешь, еще pаз пpойдем?

Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
-Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
-Вот девочка, тебе сметана. А где денежки ?
-В бидоне

— Мальчик, а сколько тебе лет?
 — Пять.
 — А ты не выше моего зонтика...
 — А сколько лет вашему зонтику?

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
 — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит:
 — Если меня отмыть, я таким же буду!

Мама говорит сыну
 — Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
 — А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

На лодочной станции проката начальник кричит в рупор:
 — Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу — ваше время истекло!
Через пять минут:
 — Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
 — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь — мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
 — Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
 — Лодка номер 66! У вас что — какие-то неприятности?!

Подарил Пяточек Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон
-Вот Вини тебе подарок-сотовый телефон!
-Hу спасибо дружище!
Hа следующий день Винни-Пух встречает Пяточка
-Что ты мне вчера на день рождения подарил???
-Ccоотоовый ттелефон ...
-Я вчера 3 часа ковырял, вес телефон сломал, нет ни сот, ни меда

Мама говорит девочке:
 — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
 — Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
 — А какая связь?
 — Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Внучек с дедушкой сидят у окна... внучок лепечет. Дедушка смотри!!!Раз
ворона,два ворона ,три ворона...целый Воронеж!!!.

Сидят два Чукчи, ломают бомбу. Проходит мимо мужик.
«Эй, вы что делаете, она же взорвется!» — «Однако, ничего, у нас еще одна есть!»

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:
 — Паслэдний раз купаюсь!

Винни говорит Пятачку.
 — Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
 — А ты че, мой гороскоп прочитал?- Не-а, книгу «О вкусной и здоровой пище»!

Хозяин — гостю:- Посветить вам на ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
 — И что, летел целых два урока?

Продавец: — Эти настенные часы ходят две недели без завода.
 — Да что вы?! А если их завести?

(Visited 266 times, 1 visits today)

Похожие записи:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.