Анекдоты про детей

fire_eyes— Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
 — Вот папа узнает... Он тебе задаст!
 — Папа уже знает — он на люстре висит!

Бабушка и внучка сидят на кухне.
 — Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
 — Бабушка! Ведь это миксер работает.

Мама спрашивает Олечку:
 — Сколько будет три и четыре?
 — Семь,
 — А семь и четыре?
 — Не знаю, мы до одиннадцати ещё не проходили.

— Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
 — Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
 — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
 — Так они готовятся к войне, сынок.
 — А с кем это каждый день воюет наша мама?

Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребёнком:
 — Сколько тебе лет, милый мальчик?
 — Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
 — Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию.

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
 — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?»
 — Вишневый?
 — Нет, в клеточку!

Мама спросила маленького Ваню:
 — Кого тебе больше хочется — сестрёнку или братишку?
 — Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочёл бы велосипед...

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает:
 — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
 — Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

— Доpогой, у нашего сынишки появился пеpвый зубик!
 — Ура, доpогая!
 — Доpогой, а наш сынишка сделал свой пеpвый в жизни шаг!
 — Это же пpелестно, доpогая!
 — Hо после того как он сделал пеpвый в жизни шаг, он потеpял свой пеpвый зубик...
 — О, какое гоpе!
 — Зато он сказал своё пеpвое слово... И какое это было слово!

В переполненном автобусе маленький малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к её малышу, и спрашивает:
 — Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
 — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
 — Сейчас позвоню, — говорит дядя, — а какой у вас телефон?
 — Черненький такой, а цифры беленькие.

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
 — Что тебя беспокоит?
 — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
 — Нет, он плохой мальчик...
 — Тогда можно я пойду и побью его?

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
 — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Девятилетний сын, шмыгая носом, вошёл в кабинет отца.
 — В чём дело? — потребовал объяснений родитель.
Сын, подавляя рыдания:
 — Твоя жена только что закатила мне сцену!

Бабушка говорит внучке:
 — Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
 — Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши — сзади.

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
 — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

— Бабушка, а почему Земля вращается?
 — Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

— Папа, Сережа меня ударил.
 — Ну, дай ему сдачи.
 — Дал, ещё до того.

— Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
 — Тише, детка, а то он услышит.
 — А разве он этого сам не знает?

— Сколько тебе лет?
 — Скоро восемь, а пока три.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает её и жуёт. Мама делает ему замечание:
 — Что надо сказать?
 — Дай ещё!

— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть её в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
 — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

— Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
 — А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

Маленькая девочка идёт с мамой по улице, навстречу им — бульдог.
 — Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Леонида!
 — Тс-с! Как тебе не стыдно!
 — Ты думаешь, собака услышала?

— Маша, а чего ты делала?
 — В куклы играла с Олей.
 — И кто выиграл?

— Где ты так научился ругаться, малыш?
 — Этому нельзя научиться, это дар природы.

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
 — В наш дом скоро прилетит аист.
 — Ой, только бы маму не испугал!
 — Почему?
 — А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
 — Что бы ты хотел получить на день рождения?
 — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Маленькая девочка в детском саду:
 — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.

Гость:
 — Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
 — Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

— Как зовут твою маму?
 — Не знаю.
 — Ну, а как её папа зовёт?
 — Иди сюда!

— Мама, почему холодильник трясётся? Он что, мёрзнет?

Мама:
 — Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
 — Не знаю!
 — А ещё хочешь?
 — Хочу!

(Visited 46 times, 1 visits today)

Похожие записи:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.