Кто не любит слушать и рассказывать забавные анекдоты , короткие смешные истории. Здесь Вы найдёте шутливые школьные диалоги, весёлые случаи из жизни, разные приколы.Наши анекдоты будут украшением любой компании, праздника. С их помощью Вы всегда сумеете развеселить друзей и близких, подарив им радость и улыбку.
Лучшие анекдоты про школу.
Лучшие анекдоты про животных.
Самые лучшие анекдоты про Вовочку.
Веселые истории. Анекдоты. Говорят дети.
Вылетает колобок из бани:
— Вот, память дырявая, голову забыл помыть!
***
— Бабушка, а у меня день рождения скоро?
— Скоро. А почему спрашиваешь?
— Да вот, думаю, а не пора ли мне становиться послушной девочкой.
***
— Гена, почему ты не выходишь к нам во двор поиграть?
— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нём неотлучно!
***
Родители укладывают спать маленького сына:
— Спокойной ночи, сынок! Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Ребёнок сонным голосом:
— Нет, ещё идёт реклама...
***
Мальчик играет во дворе под окном. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит:
— Я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
***
***
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец её мужик был строгий:
— Не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесёшь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошёл прочь лесом. Вдруг слышит: храп из-за кустов богатырский. Смотрит, а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван взял клещи да зубы у спящего повыдергал. Нанизал ожерелье, принёс и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает:
— Кто там?
А ему отвечают:
— Открывай, сяс узнаес, кто присол, засем, присол... У-у-у, СТОМАТОЛОГ ПРОКЛЯТЫЙ!
***
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.
***
Рассеянный профессор оперирует слона. В конце операции радуется:
— Ну вот, на сей раз мы не забыли в пациенте никаких интрументов!
И вдруг оглядывается:
— Коллеги, а где медсестра?
***
Красная Шапочка приходит к бабушке:
— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Кушай быстрее, пока горячие!
— Погоди внученька. У меня ещё волк не переварился...
***
— Ты бельё повесил?
— Нет я его помиловал.
***
— Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
— Да не знаю я такой песни!
— Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись...
***
В самолёте:
— Эй, стюардесса! Дайте мне жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этим рейсом, мне достаётся одно и то же место! Сколько можно?!
— Капитан, успокойтесь! Скоро посадка!
***
Мама! — предлагает Валера. — Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался! Поздравляю!»
***
Баба-Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты провёл новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался как мог!
***
Молодой лётчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
— Угадай кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отчечает:
— Угадай куда...
***
Дед говорит бабке:
— Я могу вскопать огород за шесть дней!
Бабка отвечает:
— А я — за пять!
— Вот и копай!
***
Едут двое на спортивном автомобиле. Она:
— Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
— А ты закрой глаза, как я.
***
долго смотрел в одну точку. Потом перевёл взгляд и посмотрел на другую.
«Двоеточие!» — догадался Штрирлиц.
***
Доктор, у меня звенит в ухе!
— А вы не отвечайте.
***
Перед сном жена спрашивает мужа:
— Ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На английский замок?
— Да.
— И на бельгийский замок?
— Да.
— И на зосов?
— Да.
— И на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— А на швабру закрыл?
— Ой! На швабру, кажется, не закрыл.
— Ну вот, опять: заходите, люди добрые, берите, что хотите!!!
***
Милиционер спрашивает прохожего:
— Фамилия?
Прохожий:
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья Чьё, ты что китаец?
***
***
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
***
Дачник, увидев, что соседский мальчишка залез на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд наверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
***
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
— Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
— Я не знаю как дать, у него с обеих сторон хвосты.
***
Мама никак не поймет, чего хочет младенец. Он плачет и плачет, хотя пеленки чистые и сухие, и он сыт. Маленький Антон:
— Мама, ну что ты сама да сама! Загляни в инструкцию!
— В какую инструкцию?
— Разве аист принес новый товар без инструкции по употреблению?!
***
Мама говорит сыну:
— Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
— Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!
***
Мальчик, что ты делаешь в моём саду?
— Видите ли, сер, одно из ваших яблок упало, и я хотел повесить его обратно…
Лучшие анекдоты про школу.
Юра просит таксиста:
— Пожалуйста, подвезите меня в школу!
— Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
— Но это даже лучше! — радуется Юра.
***
Учитель спрашивает ученика:
— Назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А столицу Дании?
Ученик мнётся.
— Ко... — подсказывает учитель.
— Козло!
***
Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
— Как вам это удалось без циркуля? — удивляется учитель.
— А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.
***
— Ты пробежал стометровку ужасно медленно! — говорит учитель физкультуры.
— Ты хоть что-то можешь делать быстро?
Ученик:
— Да, я очень быстро устаю.
***
Мальчик говорит бабушке:
— Бабуля, ты ничего не боишься?
— Нет, дорогой!
— Ни слона, ни льва, ни крокодила?
— Нет, милый.
— О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…
Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
— А что, уроков сегодня не будет?
— Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
— Так что, уроков сегодня не будет?
— Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
— А точно уроков не будет?
— Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
— Так бы слушал и слушал!
Анекдоты про животных.
Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
— Ты что, косой, с ума сошёл?
— Да там верблюдов отстреливают.
— Ну а тебе-то что?
— Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!
***
Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?»
***
Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу, меня заперли.
— А ты прыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.
***
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!
***
— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.
***
На берегу озера сидел Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
***
Почему у бегемота круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
***
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
***
Зайчиха увидела охотника — и к зайчатам.
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!
***
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, Ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врешь!!!
***
***
Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А она йогой занимается.
***
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
— А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!
***
возращается с Шариком из гостей и ругает его:
— Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс... Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: «Да впустите же в дом собаку!»
***
Разговаривают Гена и Чебурашка:
— Чебурашка. слышишь чего говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно слышу.
Анекдоты про Вовочку.
Вовочка с дивана упал, и на лбу у него появилась шишка.
— Не плачь! — Утешила его младшая сестрёнка. — Давай я её обратно забью.
***
Учительница:
— Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
— Это трава потеет!
***
Вовочка предлагает дедушке:
— Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.
***
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница говорит:
— Вовочка, ну как ты читаешь? Надо же с выражением!
— Марьиванна, какие выражения?! Это же Пушкин!
***
Учительница спрашивает:
— Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять?
— Двадцать четыре!
— Садись, Вовочка, неправильно!
— Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
***
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
— Маша — пять.
— Дима — четыре.
— Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, «Однажды в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится!
***
— Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!
***
Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, папа! – кричит в ответ сын.
— Ну и что?
— Папа, дай мне подумать ещё часик!
***
Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
— Где был?
— Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
— Вовочка у тебя был?
— Да он до сих пор здесь.
***
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу».
Веселые истории. Анекдоты. Говорят дети.
Раньше я играл не только в теннис, но также в хоккей и в футбол, занимался шахматами, — рассказывает Андрюша.
— А теперь почему перестал?
— Мой компьютер сломался...
***
Разговор мамы с сыном в зоопарке:
— Мама, давай купим слона?
— Миша, чем же мы будем его кормить?
— Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго воспрещается.
***
В кабинете врача детям проверяют слух. Врач шёпотом говорит Славику:
— Конфеты.
— Мне нельзя конфеты: у меня аллергия, — тоже шёпотом отвечает Славик.
***
У Настеньки День рождения. За столом сидят нарядные дети. Бабушка заглядывает к ним в комнату и спрашивает именинницу:
— Когда горячее подавать?
— Когда остынет, — распоряжается Настя.
***
Когда Женю спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет своей жизни, он искренне признался:
— Это были годы, когда я учился в первом классе!
***
Прохожий спрашивает девочку во дворе:
— Ты на какой улице живешь?
— Я в доме живу, — отвечает девочка, — а на улице я только гуляю.
***
Младший брат уговаривает старшего:
— Юра, иди и попроси у мамы денег на футбольный мяч!
— Серёжа, проси сам! Мама не только моя, но и твоя, — не соглашается Юра.
— Но ты ведь с ней дольше знаком! — приводит убедительный довод Серёжа.
***
Лена играет с маленьким братом в игру «Кто что ест». Костик быстро находит ответы на все вопросы сестры:
— Белка ест орешки, зайчик — морковку, а лиса — ...колобков!
***
Во дворе появляются девочки в одинаковых платьях. К ним подбегает Соня. Она в восторге.
— Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
***
Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате.
— Что случилось, Павлуша? — спрашивает внука бабушка.
— Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал! — возмущается Павел.
Список использованной литературы:
1. Детский журнал «Непоседа».
2. Детский журнал «Микки Маус».
3. Детский журнал «Классный»
4. Весёлый журнал о животных «Тошка»
5. «Весёлые школьные истории и анекдоты.» Составитель Шилова Галина Петровна
6. «Анекдоты с героями сказок.» Главный редактор и художник Александр Алир.
