— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
— Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
♦
— Что ты знаешь о культурных растениях?
— Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
♦
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна — может, поможешь?
— Ну, давай, давай...
— Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?..
♦
В первом классе:
— Коноплев, сколько будет дважды два?
— Четыыыыыреееее...(размазывая слезы)
— А почему ты плачешь?
— Хочуууу пяяаааать...
♦
В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
♦
В школе изучают методы первой медицинской помощи:
— Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
— Лазил бы домой через форточку.
♦
В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик: — Так ты считаешь себя тупицей?
— Ну не совсем, но как — то неловко, что вы стоите один.
♦
В школе учитель спрашивает ученика:
— Когда умер Александр Македонский?
— Умер? Я даже не знал, что он болен.
♦
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
♦
В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
— Мой папа директор универмага.
— Мой папа директор ресторана.
— Мой папа кооператор.
— Мой папа главный бухгалтер.
— А мой папа работает в НИИ инженером.
Весь класс засмеялся.
Учительница: — Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...
♦
В школе.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
♦
В школе: Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
Генералом.
Так тебя же могут убить в случае войны!
Кто?
Неприятели.
Тогда я буду неприятелем.
♦
Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
— Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...
— Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
— Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
— Потому, что после первого удара этого места не существует.
♦
Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает: Был в армии?
Ну!
Теперь будешь жениться?
Ну!
Как же ты с невестой будешь договариваться?
Ну и ну!
Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуется.
Ну.
♦
Два школьника сидят в автобусе.
Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди.
Я эти «приколы» знаю.
Ты встанешь, а она займет твое место.
♦
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
— Безобразие! — возмущается один из них. Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!
♦
Деревенский мальчик говорит отцу: — Папа!
В доме нашего учителя настоящий рай.
— С чего ты это взял, сынок?
— Потому что дочь учителя зовут Ева, ее жениха — Адам.
А о жене учителя все говорят, что она настоящая змея.
♦
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
— Директор — козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
— Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
— Hу что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
— Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор — одни кожа да кости.
— И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
— Говорил я тебе, что директор — козел!
♦
Журналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О да!
Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
♦
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
♦
Иванов, спрашивает учительница.
Ты почему пропустил два дня?
Позавчера мне мама штаны постирала А вчера?
А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны.
Думал, вы не придете в школу.
♦
Идут занятия в классе по древней истории.
Учитель спрашивает ученика: Скажи, кто был первым человеком на земле?
Адам.
А какое страшное бедствие послал на него бог?
Еву.
♦
Классный руководитель:
— Ну, как вы трудились дома?
— Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
♦
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
♦
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, возмущенная и изумленная, спрашивает:
— Как же это произошло?
— Его Машка с Катюхой держали!
♦
Маленький Алеша решил не идти завтра в школу. Вечером он звонит своему классному руководителю и хриплым голосом говорит:
— Михаил Викторович, добрый день! Иванов не сможет завтра прийти в школу, потому как он простудился и заболел.
— Понятно, но, простите, а кто это говорит?
— Это? Э-э... мой отец...
♦
Маленький Пьер вернулся из школы, и отец его спрашивает — Ну, рассказывай!
Как новая учительница?
— Мне понравилась.
Жалко только, что у нас такая большая разница в возрасте.
♦
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать. — Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
♦
Мама отчитывает высокого сына, который учится в 9 классе:
— Куда ты собрался? Ты уроки сделал?
Вот сейчас проверю, и если нет, встану на табуретку и уши надеру!
♦
Мама после очередной выходки своего сына отчаянно хватается за голову и устало говорит:
— Сынок, неужели тебе не жалко твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове. Сынок скептически смотрит на мать:
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у нашей бабушки.
♦
Мать спрашивает сына:
— Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
— А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
♦
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
♦
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
— В чем дело? Кто тебе разрешил?
— Никто, просто я уже напился.
♦
На переменке хвастаются школьники:
— А я уже прочитал роман «Дон Кихот».
— Кто же такой Дон Кихот?
— Это казак с Дона по имени Кихот!
♦
На российских дорогах началась операция «Внимание — дети!», которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул.
В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет.
На уроке в школе учительница объясняет детям:
— Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
— Знаю я эту девочку — она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...
♦
На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
— Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад: впереди — север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
— Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
♦
На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
— Кто может привести пример?
— Я могу, — отвечает девочка, — моя тетя Клава имела привычку целовать свою собаку.
— Ну и что произошло?
— Собака издохла.
♦
На уроке истории учитель спрашивает учеников:
— Дети, кто такой Спартак?
— Спартак — ЧЕМПИОН!
