Анекдоты про школу

— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
 — Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

— Что ты знаешь о культурных растениях?
 — Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна — может, поможешь?
 — Ну, давай, давай...
 — Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?..

В первом классе:
 — Коноплев, сколько будет дважды два?
 — Четыыыыыреееее...(размазывая слезы)
 — А почему ты плачешь?
 — Хочуууу пяяаааать...

В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
 — Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
 — Лазил бы домой через форточку.

В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик: — Так ты считаешь себя тупицей?
 — Ну не совсем, но как — то неловко, что вы стоите один.

В школе учитель спрашивает ученика:
 — Когда умер Александр Македонский?
 — Умер? Я даже не знал, что он болен.

В школе учительница отчитывает малыша:
 — Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
 — Мой папа так говорит.
 — Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
 — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
 — Мой папа директор универмага.
 — Мой папа директор ресторана.
 — Мой папа кооператор.
 — Мой папа главный бухгалтер.
 — А мой папа работает в НИИ инженером.
Весь класс засмеялся.
Учительница: — Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...

В школе.
 — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
 — У меня в семье бабушка.
 — А у меня дедушка.
 — Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
 — Но это же невозможно!
 — Во-во-во-во-возможно.

В школе: Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
Генералом.
Так тебя же могут убить в случае войны!
Кто?
Неприятели.
Тогда я буду неприятелем.

Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
 — Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...
 — Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
 — Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
 — Потому, что после первого удара этого места не существует.

Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает: Был в армии?
Ну!
Теперь будешь жениться?
Ну!
Как же ты с невестой будешь договариваться?
Ну и ну!
Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуется.
Ну.

Два школьника сидят в автобусе.
Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди.
Я эти «приколы» знаю.
Ты встанешь, а она займет твое место.

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
— Безобразие! — возмущается один из них. Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

Деревенский мальчик говорит отцу: — Папа!
В доме нашего учителя настоящий рай.
 — С чего ты это взял, сынок?
 — Потому что дочь учителя зовут Ева, ее жениха — Адам.
А о жене учителя все говорят, что она настоящая змея.

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
 — Директор — козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
 — Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
 — Hу что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
 — Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор — одни кожа да кости.
 — И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
 — Говорил я тебе, что директор — козел!

Журналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
 — О да!
Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
 — Привет, шнурки!
 — Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
 — Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Иванов, спрашивает учительница.
Ты почему пропустил два дня?
Позавчера мне мама штаны постирала А вчера?
А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны.
Думал, вы не придете в школу.

Идут занятия в классе по древней истории.
Учитель спрашивает ученика: Скажи, кто был первым человеком на земле?
Адам.
А какое страшное бедствие послал на него бог?
Еву.

Классный руководитель:
 — Ну, как вы трудились дома?
 — Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
 — Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
 — Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, возмущенная и изумленная, спрашивает:
— Как же это произошло?
— Его Машка с Катюхой держали!

Маленький Алеша решил не идти завтра в школу. Вечером он звонит своему классному руководителю и хриплым голосом говорит:
— Михаил Викторович, добрый день! Иванов не сможет завтра прийти в школу, потому как он простудился и заболел.
— Понятно, но, простите, а кто это говорит?
— Это? Э-э... мой отец...

Маленький Пьер вернулся из школы, и отец его спрашивает — Ну, рассказывай!
Как новая учительница?
 — Мне понравилась.
Жалко только, что у нас такая большая разница в возрасте.

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
 — Опять дрался! — возмутилась мать. — Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
 — Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

Мама отчитывает высокого сына, который учится в 9 классе:
— Куда ты собрался? Ты уроки сделал?
Вот сейчас проверю, и если нет, встану на табуретку и уши надеру!

Мама после очередной выходки своего сына отчаянно хватается за голову и устало говорит:
— Сынок, неужели тебе не жалко твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове. Сынок скептически смотрит на мать:
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у нашей бабушки.

Мать спрашивает сына:
 — Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
 — А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
 — Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
 — В чем дело? Кто тебе разрешил?
 — Никто, просто я уже напился.

На переменке хвастаются школьники:
 — А я уже прочитал роман «Дон Кихот».
 — Кто же такой Дон Кихот?
 — Это казак с Дона по имени Кихот!

На российских дорогах началась операция «Внимание — дети!», которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул.
В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет.
На уроке в школе учительница объясняет детям:
 — Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
 — Знаю я эту девочку — она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...

На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
 — Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад: впереди — север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
 — Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!

На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
 — Кто может привести пример?
 — Я могу, — отвечает девочка, — моя тетя Клава имела привычку целовать свою собаку.
 — Ну и что произошло?
 — Собака издохла.

На уроке истории учитель спрашивает учеников:
 — Дети, кто такой Спартак?
 — Спартак — ЧЕМПИОН!

(Visited 17 times, 1 visits today)

Похожие записи:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.