Анекдоты про школу, учителей и родителей

Учитель спрашивает первоклассника: — Можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?
 — Да, конечно.
Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.

Учитель спрашивает у Вовочки! Сколько будет 2 умножить на 2 чего??? 2 на 2!!! та чота я не чо не слышу!!! ДВААА НА ДВААА!!! та смоей парты не чо не слышно!!! Та штото мне не веритса давай ка проверим! Я сяду на твою парту а ты на мое место!!! Ну спрашивай!!! Ты когда к моей маме ходить перестанешь. ЧЕГО? Ты когда к мой маме ходить прекратишь? ага, и правдо тут нечооо не ссслышно!!!!!
Учитель спрашивает:
 — Твой пиджак из чего сшит?
 — Из сукна.
 — Верно, а из чего выделывают сукно?
 — Из шерсти.
 — Молодец! А шерсть кто дает?
 — Овцы.
 — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
 — Папа.

Учитель:
 — Какие зубы появляются у человека последними? Ученик:
 — Искусственные.

Учитель:
 — Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений». Весь класс:
 — У-у-у...
 — Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

Учитель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Учитель:
 — Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
 — Как Петрова с лестницы свалилась!

Учитель:
 — Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ученик:
 — Когда собака привязана.

Учитель:
 — Пpиведите пpимеp употpебления выpажения «к счастью».
Ученица:
 — Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
 — Дети, сколько на столе компьютеров?
 — Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
 — Дети, сколько на столе компьютеров?
 — Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
 — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
 — Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
 — А все ж, с яблоками было как-то легче

Учительница Вовочке:
— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
— Я что-то не понял, так у кого мне учиться?

Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
 — Простите, фрекен, — сказал он, — а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
 — Иванов.
 — Сидоров.
 — Штирлиц!!!
Учительница:
 — Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
 — Понимаете, Сема стесняется — Борман его фамилия.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
 — Дети, кто знает, что это означает?
 — Ничья! — подскакивает с первой парты Женя.

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
 — А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.
 — Ваш сын курил в школе «Беломор». Отец возмутился:
 — Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
 — Слушайте внимательно, — поясняет она. — Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
 — Сэмми! — закричала учительница. — А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
 — А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

Учительница спрашивает ученика:
 — Почему ты не был вчера в школе?
 — У нас было прибавление в семье...
 — Да? Братик или сестричка?
 — Что вы! Мама наконец вышла замуж!

Школьный учитель говорит коллеге:
 — Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора­. Инспектор-проверяющ­их из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу.
Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: — Передавайте привет супруге.
Кстати, как ее здоровье?
 — Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо.
Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович!
Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
 — Смотри, он весь в бинтах.
 — Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

(Visited 467 times, 1 visits today)

Похожие записи:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.