Анекдоты про школу, учителей и родителей

Учитель спрашивает первоклассника: — Можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?
 — Да, конечно.
Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.

Учитель спрашивает у Вовочки! Сколько будет 2 умножить на 2 чего??? 2 на 2!!! та чота я не чо не слышу!!! ДВААА НА ДВААА!!! та смоей парты не чо не слышно!!! Та штото мне не веритса давай ка проверим! Я сяду на твою парту а ты на мое место!!! Ну спрашивай!!! Ты когда к моей маме ходить перестанешь. ЧЕГО? Ты когда к мой маме ходить прекратишь? ага, и правдо тут нечооо не ссслышно!!!!!
Учитель спрашивает:
 — Твой пиджак из чего сшит?
 — Из сукна.
 — Верно, а из чего выделывают сукно?
 — Из шерсти.
 — Молодец! А шерсть кто дает?
 — Овцы.
 — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
 — Папа.

Учитель:
 — Какие зубы появляются у человека последними? Ученик:
 — Искусственные.

Учитель:
 — Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений». Весь класс:
 — У-у-у...
 — Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

Учитель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Учитель:
 — Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
 — Как Петрова с лестницы свалилась!

Учитель:
 — Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ученик:
 — Когда собака привязана.

Учитель:
 — Пpиведите пpимеp употpебления выpажения «к счастью».
Ученица:
 — Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
 — Дети, сколько на столе компьютеров?
 — Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
 — Дети, сколько на столе компьютеров?
 — Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
 — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
 — Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
 — А все ж, с яблоками было как-то легче

Учительница Вовочке:
— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
— Я что-то не понял, так у кого мне учиться?

Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
 — Простите, фрекен, — сказал он, — а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
 — Иванов.
 — Сидоров.
 — Штирлиц!!!
Учительница:
 — Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
 — Понимаете, Сема стесняется — Борман его фамилия.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
 — Дети, кто знает, что это означает?
 — Ничья! — подскакивает с первой парты Женя.

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
 — А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.
 — Ваш сын курил в школе «Беломор». Отец возмутился:
 — Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
 — Слушайте внимательно, — поясняет она. — Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
 — Сэмми! — закричала учительница. — А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
 — А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

Учительница спрашивает ученика:
 — Почему ты не был вчера в школе?
 — У нас было прибавление в семье...
 — Да? Братик или сестричка?
 — Что вы! Мама наконец вышла замуж!

Школьный учитель говорит коллеге:
 — Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора­. Инспектор-проверяющ­их из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу.
Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: — Передавайте привет супруге.
Кстати, как ее здоровье?
 — Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо.
Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович!
Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
 — Смотри, он весь в бинтах.
 — Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

Print Friendly, PDF & Email
(Visited 6 378 times, 1 visits today)

Одна мысль про “Анекдоты про школу, учителей и родителей”

  1. Прям точно про мой класс.

    Ну вот всё!!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.