Учитель спрашивает первоклассника: — Можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?
— Да, конечно.
Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.
♦
Учитель спрашивает у Вовочки! Сколько будет 2 умножить на 2 чего??? 2 на 2!!! та чота я не чо не слышу!!! ДВААА НА ДВААА!!! та смоей парты не чо не слышно!!! Та штото мне не веритса давай ка проверим! Я сяду на твою парту а ты на мое место!!! Ну спрашивай!!! Ты когда к моей маме ходить перестанешь. ЧЕГО? Ты когда к мой маме ходить прекратишь? ага, и правдо тут нечооо не ссслышно!!!!!
Учитель спрашивает:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно, а из чего выделывают сукно?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
♦
Учитель:
— Какие зубы появляются у человека последними? Ученик:
— Искусственные.
♦
Учитель:
— Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений». Весь класс:
— У-у-у...
— Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
♦
Учитель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово.
♦
Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!
♦
Учитель:
— Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ученик:
— Когда собака привязана.
♦
Учитель:
— Пpиведите пpимеp употpебления выpажения «к счастью».
Ученица:
— Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
♦
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче
♦
Учительница Вовочке:
— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
— Я что-то не понял, так у кого мне учиться?
♦
Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
— Простите, фрекен, — сказал он, — а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
♦
Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
— Иванов.
— Сидоров.
— Штирлиц!!!
Учительница:
— Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
— Понимаете, Сема стесняется — Борман его фамилия.
♦
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
— Ничья! — подскакивает с первой парты Женя.
♦
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор». Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.
♦
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
— Слушайте внимательно, — поясняет она. — Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
— Сэмми! — закричала учительница. — А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
— А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
♦
Учительница спрашивает ученика:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У нас было прибавление в семье...
— Да? Братик или сестричка?
— Что вы! Мама наконец вышла замуж!
♦
Школьный учитель говорит коллеге:
— Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
♦
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу.
Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: — Передавайте привет супруге.
Кстати, как ее здоровье?
— Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
♦
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо.
Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович!
Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
♦
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
— Смотри, он весь в бинтах.
— Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
Прям точно про мой класс.
Ну вот всё!!!